在我狠狠地睡掉美好的元旦假期兩天之後，平常不嗜睡的我，果然怎樣都睡不著了。凌晨一點半，只好爬起來寫寫東西。其實是想睡覺的，但是一躺在床上就不停地想著許多事情，也惦記著自己還沒打起精神好好準備面對這嶄新的一年。
過去幾年我都在昏昏沉沉中度過，老是自怨自艾，老是用著如果想著過去，加上家中長輩突然逝去，生命的無常似乎讓我對生活失去信心和努力的動力，長大後必須要面對家中大大小小的瑣事，也讓我感到心力交瘁，其實我知道自己的遭遇跟其他更無力改變現況的人比起來根本就不算什麼，但身在其中的我卻無法跳脫自己給的無形枷鎖。
我生命中最嚴重的問題，就是我本身，這是不爭的事情。
面對家人，我老是用埋怨的心去對待我家中的任何一個人，總是認為都是因為他們才讓我無法做自己想做的事情，其實這都是我自己的任性，對生活沒有責任心所導致的，家中老么的我還滿習慣都把責任推給其他人。
面對工作，我也老是用懶散的態度去看待，卻自以為是的認為是因為找不到人生方向，所以我工作這幾年才會不順利的爛藉口來安慰自己，但現實狀況其實是因為我沒好好的準備加強自己的實力，才會不斷地錯過很多曾經來到我身邊的發展機會。
面對友情，我太善於用偽裝和善的自己去面對其他人，以前只要有人稱讚我個性很好，對人很好，很熱心之類的話，我就會沾沾自喜，就對朋友更加熱心體貼，有時候我都分不清楚我真的是這樣的一個人嗎? 還是說我只是心機很重，其實真實的我應該根本就不愛這樣，個性一點都不好，愛抱怨、愛嚼舌、愛比較、愛挑撥是非，所有可以想像的到的壞心眼，都在我內心存在著，每次跟朋友一起的時候，老是覺得很辛苦，其他人又不懂我的努力時，就會不停地生氣生氣生氣，怒氣滿溢的時候就會發洩到其他人身上。難怪有朋友曾對我說，他覺得我老是用針戳著自己去逼自己做這些事情，等到自己受不了的時候，就會拿著針去刺別人。
這樣的個性讓我在面對愛情的時候也是如此，對於我喜歡的人，我很努力地去對他好，但卻老是造成別人的困擾，因為我從來都沒想過這樣的好是對方想要的嗎?當他無法接受我對他的感情時，就開始無理取鬧和發脾氣之類的，這樣的事情似乎老是重演。
不管是交朋友或是談感情，我對於人際關係其實是沒有信心的，人與人之間的往來，我總是習慣用討好的方式去對待朋友，問我的意見永遠都是沒意見怎樣都好，小時後的習慣到了長大仍然沿用，說穿了其實就是對自己沒有自信，認為沒有人會真正喜歡我這個人。
天生想太多的個性，我常常覺得自己都快得躁鬱症或是憂鬱症，最近似乎就是這樣的狀況，淚腺特別發達，常常半夜躲在房間哭，現在寫著寫著眼框又好像充滿了淚水。
可是幸好，我不是一個真的會悶在心理什麼都不說的人，多虧了這段時間幾個好朋友聽我說話、給我開導和祝福，他們讓我知道我是怎樣的一個人，他們也是真的喜歡我、對我有信心。我正在努力學習可以做我自己又能不傷害人，能替自己想做的事情盡最大的努力，也能坦然面對不喜歡我、不關心我的人，讓自己不會被他們影響到，希望我可以真心對待著喜歡我的人和愛我的家人。
這篇雖然寫的很像八股的檢討文，到了最後也很像教會祈禱文，但真的是我內心的心情，有努力看完我這落落長文章的朋友，神愛你們，我也愛你們喔!
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